Matéria interessante sobre o coma

Hoje, incrivelmente, consegui me dedicar a um momento de cultura útil na internet e achei algumas reportagens interessantes que merecem ser comentadas.

Não sei se vocês tiveram a oportunidade de ver uma entrevista que saiu na Época neste sábado, ou se viu a matéria pelo site G1, sobre uma menina que vive em coma há 11 anos, após um acidente com o ralo da piscina. Caso não tenha visto, assistam o vídeo abaixo contando a história de Flavia.

Em síntese, refere-se a uma menina, hoje com 22 anos, que aos 10 anos de idade, ao tomar banho na piscina do seu condomínio, teve seus cabelos sugados pela bomba de sucção para limpeza, localizada no fundo da piscina. Ela manteve-se presa ao ralo por alguns minutos e por consequência sofreu um afogamento que provocou a morte de alguns neurônios, permanecendo em coma irreversível desde então.

Sei que apenas em citar esta história ela já toca de alguma forma. Já provoca ao menos um sentimento de piedade por esta família e um desconforto por uma tragédia abater uma família comum. Mas além do aspecto solidário que senti ao me deparar com a notícia, tanto por esta família ter sofrido essa tragédia, quanto pela luta da mãe por justiça, algo mais intrigante me motivou a este post: o fato dela ainda estar viva.

O que mantém uma pessoa viva por 11 anos em coma? Num estado em que pouco se sabe como o paciente está se sentindo. Onde ele está? Por que essa menina abre os olhos todos os dias e fecha-os à noite? Eu acho incrível esses mistérios da vida em que não se sabe o real sentido em manter-se viva dessa forma.

E cada vez me vejo pequena diante dessas situações e frustrada por não conseguir, ou não ter recursos suficientes que me expliquem, qual a essência de uma vida assim! Ao mesmo tempo que sinto um peso nas costas, por considerar minha responsabilidade muito maior que a dessa menina. Se ainda tenho pernas, braços e órgãos controlados pela minha mente cognitiva, preciso descobrir como melhor utilizá-los e não sei direito por onde começar.

Ê lê lê...minha cabeça viaja demais. Ao menos fica aqui um pouco da minha solidariedade e desejo de paz pra essa família.

Até já!

http://www.youtube.com/watch?v=_dGpJYbBlRI

Ponha nexo em minhas palavras

Entre todas as perguntas que fazemos e as respostas que obtemos a respeito das coisas da vida, quem pode dizer o que é totalmente verdade e o que é totalmente mentira?

Até que eu tenha o domínio consciente acerca de qualquer assunto e a capacidade intelectual pra explicar o que quero que os outros entendam, vou mantendo minha mente aberta pra tudo o que surgir.

Nem você tem capacidade pra me convencer de algo sem resquícios para dúvida, nem eu tenho palavras suficientes para descrever tudo o que quero. Todo dia é uma nova descoberta e minha cabeça é pequena demais pra conseguir entender a explicação de muita coisa.

Mas ainda que pequena, consegue ser maior que a de muita gente que não se abre pra novas perspectivas!

Brand news

Moçadinha...

Sem mais novidades. Estava precisando atualizar isso aqui "a pedido" (obrigada, Alana, por ser minha única e fiel leitora).

Aaaahhh...tenho novidades sim! Semana passada consegui meu primeiro trabalho pós-formada. Não era lá grandes coisas e está certo que era temporário, mas enfim, rendeu uns trocados para os meus bolsinhos que já estavam furados.

A experiência foi ótima, cansativa e agradável no mesmo patamar. Conheci pessoas divertidíssimas e algumas nem tanto, mas no fim das contas, o saldo foi positivo. Na verdade, ainda não chequei minha conta para saber se foi positivo mesmo. Quero acreditar que pelo menos no lado da experiência profissional, foi.

Entre pérolas e mais pérolas do mundo animal, dei boas risadas!

De resto...tudo na mesma! Vou esperar uma inspiração maior pra vir escrever aqui!

Boa semana!

Dias difíceis

O título da postagem já diz tudo. Dias difíceis, estou vivendo.

Acabei de mandar um e-mail para a minha orientadora do TCC e maior incentivadora para que eu ingressasse no mestrado, dizendo que havia desistido de tentar o mestrado. Foi horrível, parecia que estava sendo mal agradecida, depois dela ter acreditado em mim e, até mesmo, ter me indicado para um professor da UFPE. Mas enfim, decisão tomada, vamos para frente.

Fora outras situações que não precisavam acontecer, mas parece que quando a gente tá triste e desanimado, acaba atraindo coisas desagradáveis e fica muito difícil encontrar o ânimo novamente para sair dessa situação.

Me sinto triste, decepcionada por ter que desistir do que, mesmo que tardiamente, descobri ser o que eu queria. Me sinto mais triste ainda por não encontrar alguém para conversar e que me faça ver que eu sou uma pessoa melhor do que a que consigo enxergar em mim agora.

Sem bancar mais a coitadinha, espero por dias melhores...mais animadores.

Meu futuro na pesquisa?

Eu já disse para vocês o quanto eu odeio esse blog? Não o meu blog em si, mas o maldito programa que aceita as configurações que ele quer e apaga os meus posts sem eu mandar? Nossa senhora, estava com a postagem pronta para o envio quando ele apagou e salvou automaticamente um arquivo em branco...estou tentando me acalmar para ver se consigo reescrever mais ou menos o que tinha dedicado a este post.

When it seems like all of your plans, all of your dreams and hopes are not going well and you almost given up for everything; something happens and make you change your thoughts and perspectives to believe in another different thing that may probably fit in your life's spaces!

Hoje decidi recuperar o meu vício quase "curado" (para a minha tristeza) de escrever neste espacinho aqui. Alguns acontecimentos recentes me abateram e me fizeram desistir dos meus planos. Infelizmente, aquilo que tanto desejei, busquei e me preparei – pelo visto, não o suficiente – escorreu pelas minhas mãos, levando embora meus anseios para o futuro. Me vi tendo que voltar para o zero e elaborando novos caminhos a seguir, em outras palavras, construindo um plano B.

Não sei se infelizmente ou felizmente, não me vejo sentada numa mesa, lidando com situações burocráticas, sendo “mero executor” de práticas elaboradas por competências maiores que as minhas, das quais ditam o comportamento e atitudes a serem tomadas pelos seres humanos. Quando visualizo isto para o meu futuro, me vejo presa em instituições que não anseiam pelo meu espírito pesquisador e frustrada por não exercer nenhuma grande contribuição com aquilo que realmente me agrada. Em contrapartida, não me esforço para ir atrás do que quero e acabo me conformando em aceitar o plano B.

Posso me considerar uma pessoa com uma grande capacidade de observação e por isso, que alimenta dentro de si uma grande curiosidade pelo comportamento humano e suas atitudes. De que maneira nossas ações são impactantes em relação aos nossos relacionamentos, à nossa percepção da vida e as atitudes que esperamos tomar para o futuro, são questões que me instigam e faz emergir uma natureza de pesquisadora em mim. Por este motivo, achei que a carreira acadêmica se encaixava perfeitamente no meu perfil, embora, tenha observado que não tenho competência para tal.

Percebi que, apesar de ter que desistir da minha carreira acadêmica, posso ainda manter meu espírito pesquisador como hobby. Enquanto ponho em prática o plano B, me aventuro em situações não tão corriqueiras que me interessem e posto meus resultados aqui no blog para quem interessar. Não é uma boa idéia?

Não garanto que vá se tornar realidade, porque são apenas desejos... quem aparecem num dia e no outro não fazem mais sentido. Mas se algo me interessar, vocês verão o resultado por aqui! Vamos ver no que dá!

3 anos

Sutilmente

(skank)

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe...

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate não

Dentro de ti

Dentro de ti...

Mesmo que o mundo acabe enfim

Dentro de tudo que cabe em ti (2x)

Entre altos e baixos, acho que o que importa é só o que a música disse...esteja ao meu lado o tempo todo. Me aceite com meus defeitos. Ria das minhas besteiras. Me defenda quando estiverem contra mim. Acredite quando ninguém mais acreditar e, principalmente, não me deixe perder a fé em mim, nas minhas convicções, você sabe quanto sou insegura. Cante as músicas que gosto comigo. Dance comigo. Sonhe comigo. Ah...você já faz essas coisas, né? Então continue por mais 3 anos e mais 3 e mais 3 e mais 3 e mais 3.

TE AMO!

Fortes emoções

*Eu e Longuinho traumatizados com o incêndio

Brog abandonado!

Eita últimos dias tumultuados...

* Despedida de Larissa x Jogatina na casa de Georgina (20 pessoas numa sala, quando era apenas pra ter 3 pessoas)

* Saí na sexta pra o D. Branca e ele pegou fogo (ao menos passei uma noite consumindo e não tive que pagar);

* Comecei minhas aulas de inglês conversação;

* Bati o carro de painho no muro da garagem;

* Fui assistir a apresentação de Georgina e tirei foto com flash (alguém explicaria isso como um desejo incontrolável de ser o centro das atenções, mas me conhecendo, posso garantir que foi acidental mesmo);

* Amanhã...3 aninhos de namoro...uiuiui!

Uma outra hora explico o dia do incêndio no D. Branca...hilário, se não fosse o pânico que passamos!

Ai ai...medinho da gripe suína!!!

Era uma vez...

Essa semana me permiti passar boa parte do tempo "lesando (lezando)" na net. Entre twitter, orkut, facebook e alguns blogs da vida, me senti entediada em ver tantas fotos de festas, "namorados perfeitos" e bebês recém-nascido.

Diante do meu olhar entediado-perdido-parado na tela, uma foto chamou atenção...fazia tempo que não via essa pessoa on-line. Provavelmente não estou mais nem dentre os seus contatos próximos no msn e raramente vejo sua fotinha aparecendo na minha página principal do orkut. Mas nesse dia tava lá.

Não resisti e fui dar uma olhada em como andava sua vida ultimamente.

Estranho! Vi que havia tantos recados recentes, sei lá...acho que por eu não estar convivendo mais com ela, por um momento, pensei que ela estaria assim com todos que a conhecem. Me dei conta que o que aconteceu foi que eu saí da vida dela. Saí em busca do último recado que havia deixado...era de tanto tempo atrás. Nos seus últimos depoimentos, ninguém que fazia parte do nosso ciclo de amizade. E as pessoas que ali deixavam seu registro, deixaram de falar da pessoa que eu um dia conheci, as características eram diferentes, todos os traços que a tornavam única e indispensável, sequer eram citados nos depoimentos.

Fui lendo todos, até chegar no que eu tinha escrito...

Impossível não acabar revivendo na lembrança todos os momentos que ali descrevi, desde quando me senti pela primeira vez sua amiga. Eu quis tanto a amizade dela, que soube em poucas palavras reconhecer o quanto estava feliz em tê-la como amiga. Foi um misto agradável e desconfortante, ler tudo aquilo. Sua presença costumava ser indispensável sempre...seu jeitinho de tratar as coisas, era divertida e ótima ouvinte!

Como me senti culpada por tê-la deixado ir...tão próxima e tão longe!

Sabe lá o que a vida nos reserva para o futuro...porque essas pessoas passaram por nossa vida e saíram...qual o significado que a convivência da gente teve...

Só é estranho o quanto a gente sente por pessoas terem percepções diferentes sobre o mesmo relacionamento...pra umas significam tanto e pra outras foi só mais uma pessoa que fez parte de uma fase da sua vida!

Ajudem uma coitada

Minha lista de coisas pra fazer ainda em Julho e começo de Agosto:

• Comprar um presente pra semana que vem;
• Terminar de estudar raciocínio quantitativo;
• Prova do concurso da UFPB;
• Viajar pra Caicó (na verdade, esse tópico eu QUERIA fazer, mas acho pouco provável);
• Comprar outro presente no mês de Agosto;
• Estudar Inglês, Português e Raciocínio Analítico em pouco mais de um mês;
• Sentir o peso do investimento de R$210,00 caindo sobre mim.

Não me sinto muito animada para os próximos dias...

Vou gastar meus últimos miolos e minha Super Grana Acumulada da Natura...

Falando nisso, tá nas últimas semanas galera, melhor que Mega Sena, você olha a revista, faz R$200,00 reais em compras, me dá 30% do seu gasto e como mágica, seus produtos chegam em 3D na sua casa, igualzinho ao que tinha na revista. É como ver a personificação dos seus personagens em quadrinhos favoritos e ainda acumula o prêmio da Super Grana Acumulada da Natura direcionada à consultora.

Imperdível!!!

Vou pra o CQC

Para quem não sabe ainda, meu artigo não foi selecionado pra fazer parte do EnAnpad. Mas enfim, quem quer esse tipo de coisa? Isso não leva a nada não...mestrado...publicações...essas baboseiras, não têm sentido.

Como tudo que acontece em nossas vidas, "Deus" fecha uma porta e abre outra. Parece que meu talento está pedindo para não ser desperdiçado e, como uma demonstração divina de que eu devo me dedicar à minha carreira artística, o CQC acaba de abrir uma vaga para um(a) novo(a) integrante. VOU ME CANDIDATAR!

Já tenho o terninho preto e tudo...só preciso saber dos regulamentos!!! Uhu!

Bora pra frente

Incrível como estou descobrindo pessoas que leem meu blog e eu não fazia ideia.

Preferia que não fossem tão tímidos e às vezes me dessem a honra de ler suas opiniões sobre o que escrevo. Já deixei de atualizar muitas vezes por achar que não tinha leitores interessados.

Ultimamente tenho tentado dar continuidade ao que acabou virando minha rotina diária: estudar Raciocínio Lógico.

De toda essa história de estar me dedicando ao mestrado, tiro algo de positivo, que tem me motivado e, ao mesmo tempo, algo de negativo, que acaba me deixando insegura. Primeiro que fui resolver provas da ANPAD e obtive resultados satisfatórios, com pouquíssimos erros o que de fato, me animou bastante, pude perceber que meu esforço não estava sendo em vão e que o fato de conseguir obter uma nota boa na prova não é algo tão distante da minha realidade.

Por outro lado, não paro de ouvir depoimentos sobre a deslealdade que ocorre nos bastidores deste tipo de seleção. O quanto alunos desqualificados são colocados nas vagas que deveriam ser ocupadas pelas seletas pessoas que tem o verdadeiro desejo de permanecer na vida acadêmica e contribuir de alguma forma para a universidade. Acabo me vendo nadando contra a maré, pois não tenho passado de projetos e monitorias e, obviamente o que acaba contando mais pontos, um passado repleto de bajulações.

Reconheço a incapacidade, desonestidade e descompromisso do grupo docente do mestrado da UFPB e me entristeço por achar que nos outros lugares onde vou tentar será da mesma forma.

Mas enfim, quem poderá me dizer que não sou capaz antes mesmo de tentar? Vamos para frente e ver no que dá. E boa sorte pra mim!

...

So sad...Grey's Anatomy never be the same!

Violet Hill (Coldplay)

It was a long and dark December

From the rooftops I remember

There was snow, white snow

Clearly I remember

From the windows they were watching

While we froze down below

When the future's architectured

By a carnival of idiots on show

You'd better lie low

If you love me, won't you let me know?

Was a long and dark December

When the banks became cathedrals

And a fox became God

Priests clutched onto bibles

Hollowed out to fit their rifles

And a cross held aloft

Bury me in armour

When I'm dead and hit the ground

My nerves are poles that unfroze

And if you love me, won't you let me know?

I don't want to be a soldier

Who the captain of some sinking ship

Would stow, far below.

So if you love me, why d'you let me go?

I took my love down to violet hill

There we sat in snow

All that time she was silent still

Said if you love me, won't you let me know?

If you love me, won't you let me know

Coisas

Cena do filme Juno!

Torcendo por um pouquinho mais de saúde para o povo!

Ow maré de doenças e coisas ruins acontecendo!!!

Sai pra lá!

Assisti semana passada Juno mais uma vez. Adoro esse filme e a música deles.

Anyone Else But You

You're a part time lover and a full time friend

The monkey on your back is the latest trend

I don't see what anyone can see, in anyone else

But you

Here is the church and here is the steeple

We sure are cute for two ugly people

I don't see what anyone can see, in anyone else

But you

We both have shiny happy fits of rage

I want more fans, you want more stage

I don't see what anyone can see, in anyone else

But you

You are always trying to keep it real

I'm in love with how you feel

I don't see what anyone can see, in anyone else

But you

I kiss you on the brain in the shadow of a train

I kiss you all starry eyed, my body's swinging from

side to side

I don't see what anyone can see, in anyone else

But you

The pebbles forgive me, the trees forgive me

So why can't, you forgive me?

I don't see what anyone can see, in anyone else

But you

Du dududu dududu du dududu

Du dududu dududu du dududu

I don't see what anyone can see, in anyone else

But you

A novela mexicana da minha vida

Só me restou esse espaço...

Me tranquei no meu mundinho e só me sinto à vontade pra falar aqui.

Removi as fotos do mural e coloquei outras no lugar, tentando representar o que deveria fazer com a minha vida.

Com o pensamento egoísta que não sai da minha cabeça:

"Não desista de mim..."

Carta de Amor

Quem nunca escreveu uma carta de amor? Eu escrevi mas nunca enviei...Na verdade, o meu sonho era receber de alguém. Mas como toda pré-adolescência traumática, nunca recebi, apenas escrevi.

3 de Julho de 1999, sábado

Não vou começar essa carta como as outras qualquer.

Até porque não sei o que vou escrever. Ninguém imagina o quanto é difícil escrever uma carta, ainda mais quando fala de sentimentos.

Ainda não sei o que estou sentindo por você, talvez seja só um amor de adolescência (o que é bem provável) ou não.

Na verdade é que eu gosto de você, e é só isso que eu consigo entender. Tudo perde sentido, só o que faz sentido sou eu e você.

Não sei ainda os meus sentimentos, é tanto que não consigo nem falar, nem escrever sobre ele, só consigo senti-lo.

Sou capaz de enfrentar a pior fera do mundo (meu pai) para conservá-lo.

Toda noite esse sentimento me pega e eu só consigo ver você.

Ainda não sei o que você sente por mim, acho até que eu estou exagerando.

Na verdade vou ser bem direta, que é do que eu entendo mesmo.

Gosto de você e não me interessa o que você sente por mim.

Adoraria continuar, mas tudo o que eu sinto já escrevi.

Não quero que você pense que estou correndo atrás de você, e me chame de oferecida.

Na verdade eu não estou pedindo para você ficar comigo ou que goste de mim. Eu só quis expressar meus sentimentos.

Não sei com que cara eu vou te olhar amanhã, acho até que nunca vai dar certo. Só daria se você gostasse de mim de verdade.

Mesmo sem saber o que acha vivo sem você.

Até que um dia acabará.

Ass: Sara

Texto copiado da minha agenda, exatamente como escrevi, com os erros gramaticais e tudo. kkkkkkkkkk

Ninguém merece essas coisas...adolescente sofre tanto à toa!!!

Boas memórias!

Vai saber...

Eu fico me perguntando: Não me permito ter a plena felicidade porque sou exigente demais e não me contento com o que tenho de bom, ou realmente existe algo melhor reservado para mim e eu não corro atrás por medo de perder o que tenho?

Não consigo enxergar se eu estou errada, se faço cobranças infundadas, se o que eu desejo existe mesmo ou é uma criação de perfeição da minha mente.

Acho que a felicidade plena não é mesmo desse mundo!

Cruzando os dedos

Ai ai ai...enviei hoje para o evento nacional da Associação Nacional de pós-graduação e pesquisa em Administração, o maior evento de administração, um artigo com o tema da minha monografia. Estou cruzando os dedos para ser um dos artigos selecionados para participar do evento, a ser realizado em 19 a 23 de setembro, em São Paulo.
Se Deus quiser ele há de ser selecionado!

Se o meu destino for o mestrado, que as portas comecem a se abrir!

http://www.anpad.org.br/

Qualquer título conta...

Não sei ao certo que título colocar para essa postagem...simplesmente senti uma necessidade enorme de escrever aqui hoje, sem ter sequer um assunto em mente, somente a vontade de escrever.

Em meio ao que está acontecendo no presente momento da minha vida, cabe um relato dos últimos acontecimentos.

Conclui o curso!!! E...

Parou por aí.

Esta preocupação já me assombrava antes mesmo do fim...não esperava o quanto angustiante ela poderia ser.

Acabou e ainda me sinto perdida quanto o que quero. Não construi nada sólido durante o curso, não me envolvi da maneira que poderia ter me envolvido, não deixei minha marca de contribuição, de fato, não preparei o solo para a minha carreira futura, resultado: estou aqui, na mesma. Com um diploma na mão (assim que a coordenação liberar uma declaração para que eu posso ir na codesc mandar fazer, para ficar pronto depois de 40 dias ou mais) e nenhuma bagagem nas costas. Tantos já exercendo seus cargos de analistas, contratados, trabalhando...e eu me acabando de comer em casa, perambulando no orkut e msn. E pior, sabendo que preciso fazer alguma coisa, mas o quê? Bem queria o mestrado, mas minhas esperanças estão sumindo...

Incrivelmente, diante desse questionamento todo, nem sobrou espaço para me dar conta que acabou...que durante 4 anos dediquei tempo, cabeça, esforço físico e mental, me desdobrei para fazer os trabalhos e estar na universidade a tempo de pegar a primeira lista de presença e quando acabou de verdade, não tive tempo nem para prestar atenção no que estava acontecendo.

Agora me pego, olhando para as fotos daquelas pessoas, que me fizeram companhia durante este tempo e percebo que nunca mais seremos os mesmos. Os cabelos não são mais os mesmos, as conversas passam longe do que eram e de que valeu ter aquelas pessoas presentes todos os dias no meu caminho e agora ver que elas se afastam de mim? Que contribuição eu deixei para elas e quais elas deixaram para mim? Soa tudo tão vago...como se estivesse incompleto.

Foi uma turma tão boa. Foram tantas histórias divertidas e engraçadas. Foram tantas angústias compartilhadas, parece algo repetitivo de dizer, mas fica esse reconhecimento em nossos corações, fica a saudade.

Disfunções amorosas

Deveria existir um livro de receitas para cada ocasião da nossa vida. Assim todo mundo que precisasse, consultaria o livro e tudo se resolveria. Assim, ninguém cometeria mais erros e as pessoas não se magoariam tanto.

Essa receita não existe, muito menos as relações descritas em livros e relatadas em filmes, nem tão pouco as histórias de amor são perfeitinhas. O amor que causa suspiros e tremedeira nas pernas, logo se perde com a convivência constante. E as promessas não passam de promessas. Os elogios se perdem quando as roupas começam a ser repetidas. A maquiagem não esconde mais as imperfeições do rosto. O sorriso não alegra mais o dia.

Não pensem que estou descrente do amor, pelo contrário, acho que aprendi com a vivência a ter uma nova visão a respeito. O amor que eu conheço não foi à primeira vista...nem foi uma paixão arrebatadora. Nasceu da forma mais simples e comum...da amizade. De conversas sobre assuntos em comum ou das diferenças transformadas em aprendizado, simultaneamente compartilhado. Do amadurecimento de ambos. Das carências saciadas. Do companheirismo revelado.

Embora, muito cobro do amor, mesmo sem saber se devo. Acredito naquele sentimento exalado por todas as partes do corpo...do olhar apaixonado, do toque delicado, dos sussurros no ouvido, das mãos entrelaçadas, dos soprinhos no cangote. Queria não perder de vista os elogios antes citados, as letras de músicas escritas, os e-mails divertidos e as experiências do dia compartilhadas. Mas quem sou eu para falar alguma coisa? Uma mal agradecida, por certo.

Por que a gente deixa de valorizar as coisas que mais têm sentido em troca dos pormenores? Ô coisinha complicada...

Pra quando você precisar...

Vou escrever aqui o que não vou conseguir dizer pessoalmente a uma pessoa que gosto muito.

Hoje, mais do que nunca, consigo ver com clareza certas provações pelas quais passamos na vida. O quanto os diferentes temperamentos dos seres humanos, possuem sua explicação ao nos depararmos com as diversas situações da vida. Aquele mais racional, sabe agir de forma certa e inequívoca nos momentos em que mais precisamos de soluções. Aquele mais emocional, sabe dar carinho e atenção quando se está carente e sozinho. Aquele mais paciente, sabe passar a calma que todos precisam nos momentos de tensão. E cada pessoa tem tal característica, como prova de que tem força pra enfrentar aquilo que a vida espera que você seja capaz.

Eu sei, que a paciência, bondade e ternura que essa pessoa sempre teve por característica, tem sua explicação pra existir. De uma maneira ou de outra, a vida que se tinha antes não será mais a mesma, mas acredito que agora se inicie o propósito a que acarreta a tua existência.

Nas dificuldades que há de enfrentar, saiba que você tem muita força de reserva que você ainda está pra descobrir e muita responsabilidade com as pessoas que te rodeiam e te amam.

Me admira a sua postura como ser humano, como amiga e como filha. Ser filha não é apenas aprender com os pais, mas demonstrar para eles todas as lições de amor, justiça e benevolência nos momentos em que mais precisa-se.

E eu vou estar aqui, quando precisar!

Histórias de verão...

Nada como esta época do ano para vivermos momentos marcantes que irão render histórias por muito tempo. Capítulo de hoje: Acaú

Um final de semana numa casa de praia, com a companhia dos amigos, sombra e água fresca...o sol, a praia, a redinha na volta da praia depois do almoço, jogos e conversas jogadas fora...cenário perfeito!

Claro, que a realidade não foi tão perfeita assim, com algumas distorções, embora não tenha significado tanto, a ponto de ter posto o final de semana por água abaixo, pelo contrário, fizeram a diferença e tornaram a viagem mais divertida.

Primeiro que, a ideia de estarmos reunidos, só os amigos, sem os pais por perto é bastante atrativa, no entanto, o que acarreta são certas responsabilidades de cuidar de uma casa, ou seja, cozinhar, ajeitar a casa, entre outros fatores. Nós, jovens espertos, levamos a invenção mais engenhosa do homem: a comida congelada. Claro que calculamos de maneira equivocada a quantidade de comida e achamos que duas tortas de frango seriam suficientes pra 2 dias de almoço.

Na hora de gastar, estudantes semi-remunerados procuram sempre o mais barato..."pra quê comprar suco pronto se a gente pode comprar umas laranjas e fazer um?"

Teria dado certo se houvesse um Philips Juicer Walita (Valita?)...ou um espremedor de laranja...se não for desejar demais, as laranjas poderiam ter suco ao menos...

Nada como a engenhosidade da mente humana e alguns dispostos a não se render às tentações do refrigerante e, obviamente, com a ajuda de pessoas que raciocinam melhor do que a gente, ao sugerir um liquidificador ao invés de ficarmos espremendo com a mão laranjas sem suco e alguns limões pra render mais um pouquinho o suco e...voilá...temos um SUCO! (vale salientar que ficou uma delícia mesmo com alguns protestos de uns e outros com nojo do suco ter sido espremido, boa parte, com a mão e, alguns bagaços terem caído no lixo...mas não foi usado...)

Segundo que, graças a Deus e ao tio de Georgina que decidiu ir também, o nosso cálculo de comida para o almoço não rendeu um final de semana passando fome, com mais três casais à nossa disposição, a comida foi bastante farta. Obviamente que esta ideia atrativa de ter alguém cozinhando lasanha no primeiro dia e arrumadinho no segundo dia, sem contar com o churrasco, teve seu lado negativo. Não contavam com a astúcia de Chapolin Colorado e muito menos de duas "adoráveis" garotinhas, filhas de um dos casais, para salvar o nosso final de semana (no caso de Chapolin) ou aterrorizar (garotinhas)...com a sorte que a gente tem, não foi dessa vez que Chapolin Colorado esteve presente, mais precisamente, uma garotinha sim...uma garotinha chorona...chorona é pouco pra quem não podia perder a mãe de vista e abria um berreiro...berreiro? Pff...berreiro é pouco...aquela gargante pequena, embora poderosa, produzia sons agudos e estridentes, nunca antes ouvidos. Muito parecido com o zunido que fica no nosso ouvido após termos ficado perto das caixas de som num show, ou quando pegamos o interfone no momento em que o porteiro apita chamando, ou quando tentávamos conectar a internet após a meia noite com a internet discada, ou quando os golfinhos tentam se comunicar com outros golfinhos, ou quando Mariah Carey canta dando seus gritinhos...enfim, nada se compara àquele choro desesperado que nos envolveu durante todo o final de semana.

Obviamente que, a comida farta gera sujeira farta..pratos sujos e talheres sujos...tentei fugir dessa responsabilidade, mas no último almoço recebi uma forte indireta e tive que lavar os pratos também...kkkkkkkkk...sem problemas!!!

Terceiro que, as minhas companhias, com exceção de uma, incrivelmente haviam ido para uma casa de praia mas tinham nojo da praia...COMO É QUE PODE? Eu acostumada a passar o dia de biquini, ir à praia de manhã e depois das 3h, me deparei com uma galera que ao tomar banho de mar tinha que correr pra tirar o sal imediatamente...aff!

Só restava passar a tarde jogando. Perfil e Uno fizeram a alegria da molecada.

Com algumas pérolas no perfil:

- Diga aos jogadores que eu sou a Tatuagem! ¬¬

- Você disse a resposta, a gente vai adivinhar o quê?

ou no uno:

- Quem sou eu?

Ao ficar com uma carta, durante 3 rodadas seguidas, ao invés do uno ouvimos:

- Toma Georgina, puxa duas!

Regadas a algumas crises de riso...enfim...foi divertido!

Que pena que foi só um final de semana, com algumas brigas pela música a ser ouvida no percurso, com alguns fedores não identificados na areia da praia, com esquecimento de comida e uma parada pra tomar sorvete na volta, mas que valeu muito à pena!

Quando será a próxima? Depois de Julho quando a ponta do triângulo voltar de viagem...

Bjin

- Quem sou eu?

Feliz 2009

Nooossa...quanto tempo sem visitar esse espacinho aqui!

Voltando com todo gás nesse ano que se inicia. Só peço a Deus e desejo que seja um ano bem melhor que o 2008, mais proveitoso em todos os sentidos.

Que eu saiba o que fazer depois de março, quando o curso acabar.

Que a saúde volte a reinar na minha casa.

Que o cruzeiro seja ótimo.

Que eu continue com minhas antigas amizades e faça novas.

Que eu emagreça só na barriga.

Que eu volte pra aula de dança de salão.

Que eu volte pro inglês.

Que eu finalmente aprenda a andar feito gente, de patins.

Por que não que, eu, finalmente, aprenda a andar de bicicleta?

Que eu passe no mestrado.

Que eu ganhe um dinheirinho, não precisa ser muito, só o suficiente pra eu juntar na minha humilde continha bancária.

Que o flamengo seja campeão brasileiro.

Que o vasco perca do campinense.

Que eu volte para a academia.

Que eu passe mais um ano, muito feliz, ao lado de Longuinho.

Que eu seja útil pra alguma coisa.

Que mainha não compre mais pão no pão de açúcar.

Que painho me deixe pegar mais no carro...e eu não bata nunca.

Que o meu celular não quebre.

Que eu tenha crédito pra falar a hora que eu quiser.

Que eu compre um travesseiro melhor.

Enfim, um 2009 com pelo menos um terço disso aí!

Bjin