Novas vivências/25 anos

Quantas coisas podemos descobrir quando abrimos o nosso coração para novas experiências! Fiquei feliz em ter encontrado no local mais improvável, pelo menos para minha opinião preconceituosa, palavras tão reconfortantes e reveladoras. Me senti à vontade num ambiente que eu não esperava.

Quando a gente mantém o coração aberto para as oportunidades, pode encontrar as palavras que precisavam ser ditas pelas mais diversas formas e pelas mais diversas pessoas. Algo que se eu me mantivesse em minha postura opositora não teria conseguido enxergar da mesma maneira satisfatória.

A gente percebe que as coisas importantes são ditas o tempo todo, só não damos a devida atenção, ou não percebemos suas singelas nuanças. E quando temos a necessidade de ouvir, mesmo sem identificá-las, elas terminam chegando aos nossos ouvidos, porque Deus consegue perceber nossas fraquezas antes mesmo de nós percebemos.

Aproveito a oportunidade para me mostrar agradecida por mais um ano de vida e pelo amadurecimento que tenho adquirido com o passar dos anos. Apesar de não ter conquistado muito dos meus planos, me sinto realizada em alguns aspectos de engradecimento e maturidade. Agradeço as experiências de aprendizado através do convívio com a família e os amigos. Descubro a cada dia novas formas de amar e me relacionar com as pessoas. Me torno mais seleta com aquilo que me faz bem e me afasto do que me faz mal. Não me sinto mais tão desconfortável em expressar minhas opiniões e impor minhas convicções.

Interessante como com o passar dos anos você termina encontrando seu espacinho no mundo e no coração das pessoas.

Obrigada pelos meus 25 anos! E que venham mais anos de aprendizado!

Meu infinito particular

Quanto mais divago e me perco em meio aos sentimentos e pesares, menos sei se estou progredindo ou regredindo no intuito de manter a minha mente sã. Um defeito daqueles que pouco falam e muito observam é quase sempre se distraírem da realidade momentânea e se perdem em meio a sua realidade interna. Não sei, agora, se meus momentos de reflexão tem me trazido benefícios ou se estou me deixando levar por pensamentos que me desvirtuam do caminho da lógica.

Muito divago ou me faço entender no raciocínio?

(Às vezes tenho a impressão de não serem pensamentos meus, mas algo a mim imposto)

Se as pessoas que me vêem soubessem o que se passa na minha mente em funcionamento, entenderiam porque por tantas vezes fico calada ou demoro a responder perguntas. Se soubessem como funciona o meu processo de formação e assimilação das ideias, talvez compreenderiam que o silêncio quase nunca significa a ausência de argumentos, pelo contrário, não passa de um acúmulo de ideias e pensamentos pouco sintetizados. Agora consigo entender minha deficiência em sintetizar qualquer assunto, ou minha dificuldade em expressar pela fala boa parte do que se passa em minha mente. A fala é quase sempre resumida e nunca acompanha a velocidade do pensamento.

Me considero aliviada por não haver limitações quando escrevo aqui. Quase sempre consigo externar uma boa parte das minhas reflexões.

Muito escrevi e pouco expliquei. O estímulo do post era externar algumas aflições que hoje me atormentam, mas que necessitavam de uma prévia contextualização sobre o "meu infinito particular". Não sei se me fiz entender, mas pouco me importa. Ao menos, para mim, tenho um relato daquilo que, momentaneamente, em minha mente permanecia.

Hoje me aflijo por, inúmeras vezes, me pegar julgando em pensamento, tanto atitudes como pessoas. Consigo enxergar tão claramente defeitos alheios e acabo sofrendo por eles, me deixando afetar por atitudes que julgo incoerentes. Visualizo cada etapa da forma que eu acredito ser a certa e me atormento por esperar que as pessoas ajam exatamente da forma como arquitetei internamente. Ora, quem sou eu para enxergar tantos defeitos nos outros e ser incapaz de enumerar os meus? Aí vem a segunda parte das minhas aflições: sou advogada de acusação dos meus próprios pensamentos condenatórios. Quanto disso me policia e faz de mim uma pessoa mais humilde e menos discriminatória, ou me torna alguém que muito se policia e pouco exige seus direitos? Não só não consigo responder a isso, quanto caio na minha terceira aflição: quando termina o meu direito e começa o do meu semelhante? Por vezes me abstenho de brigar por meus direitos ou em defesa daquilo que acredito ser o certo, por não conseguir distinguir quanto estou certa e até onde vai o meu direito; o que de fato me pertence.

São tantos questionamentos e poucas respostas que prefiro me manter no silêncio das minhas inquietudes a externá-las a terceiros e acabar não encontrando muita coerência nelas.

The pursuit of happyness

Minha inspiração dessa postagem partiu de uma leitura do texto de uma colunista da Revista Época, em que a autora dissertava acerca da nossa geração de jovens e a busca pela felicidade. Na verdade, o texto discorre sobre os equívocos cometidos pela juventude ao pensar que a felicidade é um direito e a frustração é um fracasso. Muitos crescem com a ideia de que a vida é fácil e conseguir a felicidade não necessita de muitos esforços. Ao se deparar com uma frustração, desistem da busca, por não estarem preparados a continuar adiante e aprender com os erros e as dores.

De fato, muitos foram criados como modelos e aspirações de realização, almejados pelos pais para que não cometessem os mesmos erros destes e tivessem a oportunidade de obter uma vida melhor do que a que eles tiveram. Essas aspirações acabam por privá-los do aprendizado pelas frustrações e pelas dores. Mas quem sempre teve tudo na mão e não precisou se esforçar para conseguir algo, não sabe mensurar o valor que existe nas coisas.

A autora elencava fatores que caracterizavam os jovens, mas acredito que o contexto não se resume apenas a estes. A busca pela felicidade é uma característica inerente aos seres humanos, o que diferencia é que os jovens estão dando seus primeiros passos nas frustrações que a vida adulta acarreta, enquanto que os mais velhos já passaram por mais experiências. O fato de desistir ao se deparar com os primeiros obstáculos não é uma característica unicamente dos jovens despreparados, mas dos que se deixam abater diante das dificuldade: os fracos.

Mas o significado da felicidade para os que acham que a tem por direito se difere do conceito de felicidade para os que a encontram por merecimento. Ninguém tem uma definição correta para a felicidade porque ela varia de acordo com as necessidades de cada um. Mas uma coisa é certa, ela não bate na sua porta ao mero acaso. A chave para encontrá-la se encontra em duas palavras: amor e dor.

Ninguém consegue ser feliz sozinho e de nada adianta ter conquistas se não há como compartilhá-las ou dividi-las. Aqueles que amam, estão mais próximos de encontrar a felicidade que tanto buscam.

E a dor é essencial para o nosso aprendizado. Aqueles que se privam de senti-la, vive uma vida de ilusões e permanecem cegos na ignorância ao se negarem a aprenderem com o sofrimento e com os erros. Só quem passa pelo pior tem a capacidade de definir o que a felicidade, porque reconhece que ela pode estar nas coisas mais banais e que ela é mais simples do que complexa.

Há 20 anos

Em 1991 eu iniciava minha busca por conhecimentos. Era o primeiro ano, dos catorze que eu passaria estudando no mesmo colégio (Lourdinas). Aliás, 20 anos ininterruptos de estudos já se passam. Vejam só que bonitinha a surpresa, de ter encontrado minhas tarefinhas da época guardadas pela minha mãe. O Jardim I e II ( 1991 - 1992) retratados por pinturas e pelas primeiras noções de escrita e contagem.

Como é interessante o método utilizado para iniciar, ao mesmo tempo, incentivar aquilo que para o resto da vida você vai buscar: o conhecimento.

E como eu pintava direitinho! Tive que fazer uma atividade de reforço de coordenação motora, mas ao que tudo indica, surtiu efeito pois passei a pintar os desenhos das minhas coleguinhas também.

É bem verdade que 20 anos atrás o "u" e o "n" tocavam terror. Não sabia fazer nenhum dos dois, mas por sorte o papel utilizado era de material grosso e eu não cheguei a rasgá-lo com tanto choro derramado e borracha usada para apagar os erros enquanto eu não acertava fazer.

O mais interessante foi descobrir que eu sempre desenhava nos "desenhos livres" uma casa com o número 13. Não consigo me lembrar se era o número da casa onde morávamos. E vale salientar que eu só fui aprender a contar até o 13 posteriormente.

Na tarefinha da letra "i", havia um desenho de um isqueiro, acho que devo ter me interessado bastante, pois passei a desenhá-lo nos meus "desenhos livres". Convenhamos, algo estranho para interessar uma criança de 4 para 5 anos. Acho que por isso passei a tirar "Bom" como nota, ao invés de "Ótimo" e "Excelente".

Outra coisa engraçada era que minha "tia" do Jardim II fazia o "a" com duas perninhas, uma na frente e outra atrás, mas eu ignorava a perninha da frente e só cobria a perninha de trás, assim como nas cópias nunca fazia com duas pernas.

Gostaria tanto de ter em minha memória mais momentos dessa época, mas pouco me lembro. Os fatos que marcaram esses 2 anos, foram:

- Um aniversário comemorado com bolo e lancheirinha;

- O quartinho escuro que passava filmes, mas que eu costumava dormir por lá. Me lembro de ter uma cama lá, mas não confirmo essa lembrança;

-Tio Marcelo que era o professor de educação física;

-Irmã Genoveva (mas que poderia ser muito bem caracterizada pela palavra: generosidade. Com certeza todos que passaram por ela tem a mesma opinião);

-A casa da bruxa, que era uma casa que dava para o muro do colégio e tinha umas flores cobrindo;

-A sala que a gente esperava os pais nos buscarem. Me lembro de uma menina que vomitou; e, o mais marcante de tudo

-A menina que caiu em cima da latinha que continha os lápis de cor apontados. Me lembro como se fosse hoje da poça de sangue que ficou na sala, por ela ter tido 3 lápis enfiados no queixo. Coisa mais traumatizante.

Me deu até uma saudade dessa época, das minhas "tias", das salinhas de aula e dos corredores com ursinhos pintados. Eu era feliz e não sabia. Tinha o mundo pela frente e nem me preocupava em saber como seria. Por que o tempo passa tão rápido?!

"A quem muito foi dado, muito será pedido"

Essa frase de Cristo me chamou atenção essa semana.

Me admira a sensatez com que foi dita e como se encaixa em diferentes contextos da nossa vida. No entanto, só recebemos e nada fazemos. Jesus em sua imensa sabedoria não se utilizou desse ensinamento apenas para falar dos ricos em bens materiais, mas também dos ricos em conhecimento.

Nós crescemos, aprendemos a diferença entre o certo e errado e, supostamente, adquirimos mais maturidade. Estudamos, nos formamos, nos especializamos, mas o que compartilhamos? Temos oportunidade de ouvirmos os melhores conselhos, as melhores aulas, os melhores sermões e como fazemos uso desses benefícios? A resposta é: para nosso próprio favorecimento. Propositalmente redijo este texto na 1ª pessoa do plural, porque me incluo nessas pessoas. Quantas vezes não reclamei da ignorância de uns, ao invés de ensiná-los! Quantas vezes reclamei de quem dá o dinheiro no sinal, mas ao menos aquelas pessoas estavam fazendo alguma coisa e no entanto, o que eu fiz, já que não concordo com aquele ato?! É certo que ainda não me descobri profissionalmente, nem tenho certeza que habilidades possuo, mas há algo em que eu seja boa e serei por isto cobrada. Toda noite em minhas preces peço por algo, seja pela proteção da minha família, seja para que o dia que virá seja produtivo e proveitoso, para que nenhum mal me acometa e, se ainda estou aqui é porque estou sendo atendida. Tantas graças concedidas e pouco faço para retribuí-las.

Ainda existem aqueles que têm oportunidades de ouvir a palavra de Deus, mas só as escutam e não praticam. Mas não só no contexto religioso. Quantos existem que são agraciados com conhecimento e preferem se manter na ignorância. Quando nos questionamos e utilizamos essa magnífica ferramenta que só os seres humanos possuem "o raciocínio", percebemos que o caminho certo não é difícil, nós dificultamos. Temos todas as ferramentas nas mãos e não sabemos aproveitá-las.

Você tem sua casa, saúde, alimentação e ainda sobra tempo para o divertimento. Com o tanto que se tem, muito já está sendo cobrado, mas o que você realmente está fazendo?

Atualizações

E volta e meia o assunto "concurso" volta à pauta.

Quanto ao Banco do Brasil e à Caixa, continuo esperando a convocação que, ao que tudo indica, virá no Banco do Brasil, já que o cadastro está diminuindo e tem-se 58% dos aprovados convocados.

Para não tornar a espera vazia e enfadonha, voltei a estudar para o concurso do INSS cujo edital está previsto para sair até o fim do mês. Me matriculei num cursinho novamente e recuperei minha rotina de estudos (ou pelo menos estou tentando). Além do quê, procurei outras ocupações, como voltar ao estudo da língua francesa. Devo admitir que esta tarefa está sendo a mais difícil de todas. Passar 6 meses sem pegar no livro à espera de uma turma abrir, para dar continuidade ao aprendizado foi, sem dúvida, um grande empecilho. Aprender uma língua que não faz parte do nosso dia-a-dia e não estamos habituados a conhecê-la é muito difícil. Prometi a mim mesma ir em busca do meu vocabulário francês com filmes, livros e músicas para não passar mais vergonha nas aulas.

A outra novidade é que perdi uma proposta de emprego nesse meio tempo, fiquei triste e decepcionada, mas com o passar do tempo vi que foi o melhor que me aconteceu. Nas vésperas do edital sair, eu não teria tempo para estudar para o concurso se estivesse trabalhando mais de 8h/dia. E quem sabe esse concurso do INSS vem agora para que eu passe e, finalmente, seja chamada.

Acho que essas atividades atreladas ao momento de aceitação e segurança que estou vivendo, tem trazido ganhos à minha auto-estima, após uma longa temporada de complicações. Quando a gente supera uma má fase, enxerga que não existe problema que não haja solução e que as complicações maiores somos nós mesmos que impomos. A solução está sempre à nossa frente, só que por vezes não queremos enxergá-las.

Por fim, desejo uma semana construtiva para todos.

Enquanto isso, em algum lugar do Brasil...

Essa semana recebi um e-mail contendo um vídeo de uma festinha de adolescentes da 7ª série, em algum lugar não identificado do Brasil. O cenário era de uma festa com adolescentes de no máximo 15 anos, consumindo bebidas alcoólicas, funk tocando, meninas dançando de forma insinuosa com os meninos e, pasmem, tudo isso com a supervisão de adultos. Quando eu me refiro a dança, entenda as meninas se esfregando e simulando posições sexuais.

Quando presencio algo dessa natureza a minha primeira reação é a de não querer ter filhos. Quem gostaria de descobrir que seu filho diz que vai participar de uma festinha com os amigos, quando na verdade está consumindo drogas e iniciando sua vida sexual precocemente? No entanto pensar que não quero ter filhos para que eles não virem adolescentes inconsequentes só me exime da responsabilidade de um dia ser capaz de educar e me torna uma covarde. Dizer que os pais não sabiam e que isso depende da índole do adolescente me parece uma desculpa de quem não quer enxergar as verdadeiras responsabilidades. Ainda nem tive filhos mas sei que pai e mãe são os responsáveis pelas falhas dos filhos e sua capacidade de discernimento. É claro que a gente sabe que numa casa com quatro filhos, cada um tem sua personalidade e ainda que tendo a mesma criação, nem todos se tornam pessoas corretas. Um ou outro pode cometer mais erros. Tudo bem, eu concordo. Mas assim como aprendemos a conviver com as diferenças dos indivíduos e seu diferente grau de evolução moral, temos o dever de identificar tais diferenças e adequar os métodos corretos para educar. Ser responsável por todos os erros cometidos pelos filhos, não; ser responsável por tê-los ensinado as diferenças entre o certo e o errado e as prováveis consequências dos seus atos, sim. Ter medo de ferir os sentimentos dos filhos ou que eles passem a odiar os pais, acabam por flexibilizar a educação e o resultado são pessoas irresponsáveis e sem medidas. Quantas anomalias poderiam ser evitadas se os filhos tivessem ouvido um não, se tivessem sido castigados quando erraram ou foram desobedientes? Se não há punição por um ato inadequado, como podem eles saberem a diferença entre o certo e errado, se a impunidade existe para ambas as atitudes? Me causa indignação que esses jovens ainda tão novos, não sejam adultos ainda, porém possuam idade suficiente para já saberem que toda ação tem uma reação e que as consequências negativas de um ato impensado prejudica não só eles mesmos, mas quem os cercam. Posso pecar pela língua (no caso, pelos dedos) no futuro, mas acredito que só em ter uma consciência sobre a importância do assunto já me deixa em vantagem daqueles futuros pais que sequer pensam na educação que darão aos seus filhos. Não sei de todas as coisas de uma relação entre pai e filho porque só vivi um lado, mas sei da educação que recebi e é nela que irei me inspirar.

Um suspiro aliviado

Demorei, mas compreendi que sozinha os problemas parecem sempre mais difíceis. Levei um tempo para entender, mas não o suficiente para ser tarde demais, que as soluções aparecem quando você pede ajuda a alguém que te ama. Quando você compartilha suas aflições, medos, inseguranças, tudo se torna mais leve e as angústias parecem menores. Por que sempre subestimo as pessoas e acho que elas não serão capazes de entender e me ajudar? Me sinto envergonhada por não confiar, não acreditar que alguém pode me oferecer as soluções que sozinha não enxerguei.

O ser humano vive em sociedade há anos e ainda insiste em ser tão individualista. Não me refiro a transformar a vida num livro aberto e deixar que todos opinem e digam como se deve viver, mas sim a abrir o coração e compartilhar sentimentos sem a vergonha de se sentir vulnerável. Todos estamos suscetíveis a fraquejar, nos sentirmos desencorajados pelos problemas, mas quer saber? Não há problema nenhum em se sentir assim.

Enquanto a gente só vê nuvens pesadas sobre nossas cabeças, alguém de fora enxerga a luz que se aproxima por trás das nuvens densas; enxerga a saída que nos afasta da turbulência.

E por fim o alívio de não sentir que tenho que enfrentar meus medos sozinha. Lá na frente posso fraquejar, mas já saberei com quem contar.

Para aqueles que sabem do que estou falando

Não há palavras a serem ditas, nem conforto que chegue sem ser no tempo certo. Nós somos impacientes, mas o que é o tempo que a gente espera comparado à eternidade? Nosso sofrimento só leva o tempo das feridas cicatrizarem e quem sabe no fim teremos sorte de só ter a lembrança que um dia caímos, mas soubemos nos recuperar. Hoje nem vejo mais as cicatrizes que tinha das minhas quedas na infância, nem marcas de catapora tenho mais. Peço e acredito um dia não enxergar as da minha alma e do meu coração. Essas feridas que ainda estão abertas, mas um dia hão de se curar.

Se não acreditar nisso, de que vale ter fé? De que valeu o amor que a gente sentiu e o bem que desejou? Ninguém nunca negou que amar é fácil. Amar no seu sentido completo é para poucos, porque da complexidade os simplistas fogem e não há nada mais complexo que o amor verdadeiro. Porque a gente nem sempre entende o que ele nos reserva, nem sempre compreende o bem querer mesmo quando o mal insiste em prevalecer e quase sempre fecha os olhos para os erros e perdoa. Perdoa porque estar perto é melhor do que longe, porque se houveram erros é porque precisávamos aprender, para crescer e evoluir moralmente e, principalmente, porque todos merecem uma segunda chance para mostrar que aprenderam com os erros cometidos e dessa vez podem mostrar seus acertos.

Antes errantes conscientes que perfeitos iludíveis.

Inconstâncias

Eu bem que tento falar de coisas boas, mas...

Sabe quando você vê um rosto conhecido e não reconhece mais aquela pessoa? E não digo no sentido literal, mas sim você não reconhecer mais como a pessoa que você um dia conheceu.

Não sei se devo ter mais paciência com pessoas que insistem em permanecer nos erros. Que volta e meia reconhece que agiu errado, mas quando se menos espera, volta a errar do mesmo jeito e nas mesmas coisas. Por que eu devo aturar as constantes inconstâncias? Muda de comportamento de acordo com as novas "amizades", novos namoros, novos lugares frequentados. Resulta tudo em novo caráter, novos valores, novo comportamento. Qual a essência desse ser? Será que o pacote de valores que um dia eu conheci são verdadeiros ou não passou de uma ausência de personalidade vivida naquele momento?